有一個妻子懷孕了，雖然她並不是很喜歡小孩，

但她知道九代單傳的老公和家人，甚至整個家族都非常迫切喜歡和期待小孩的降臨。

於是，她決定要生個胖寶寶，不管自己的身體有多弱。

懷胎五個月，她發現自己的身體越來越不行了，

醫生勸說趁來得及，把孩子拿掉吧！

她知道這麼一來，會失去老公和家人的信任，甚至會得不到整個家族的諒解，

更何況，她發現，她也漸漸愛上肚子的寶寶了，那是她身上的一塊肉。

又於是，她還是決心要把孩子生下來，而且要全心全力地養胎。

她不管還剩下多少時間可以進補，不管得花多少錢來養胎，

她不管自己的身體，甚至最後可能失去自己的生命。

在整個懷孕的過程中，她比一般的孕婦辛苦多了，

但是，她還是堅持相信，堅持希望，堅持一切．．．

身邊的朋友都給予打氣，她們帶來最好的補品來進貢，

甚至幫孕婦找到最好的醫院，希望在臨盆時，可以成為全城焦點的那種豪華型醫院。

2007年5月26日，是寶寶該出生的日子了，

孕婦滿心歡喜地住在美麗的醫療套房裡，

她一直在等所謂的陣痛，等待寶寶推開入世之門的那種幸福的痛，

但是，她沒有等到，就莫名其妙地被一個板子打暈了。

她醒來的時候，醫生告訴她，孩子死了，而且她不能再懷孕了....

「為甚麼？」「不知道...就是死了....」

孕婦抓狂地叫喊，老公和家人都痛哭流淚。

沒有人敢相信孕婦流產了，這個九代單傳的家族歷史寫上了一片灰，

大家之前送來的水果籃，還沒有吃到的水果，也莫名地爛掉了。

 

孕婦流產了，縱使她很想當媽媽，但她還是流產了。

她不再有生育的能力了，盡管她在整個懷胎的過程中，

用盡了一生的力量，用盡了一切的堅持，

她相信孩子感受到了她的愛，

也相信所有人給孩子的祝福，

唯一讓她不敢相信的是，

她流產了．．．．．．

一開始，因為很想幫一位喜歡電影朋友，所以我成為了畢展作品「路燈亮了」的一員。

此外，這是銘傳傳院第一次辦畢展，我們除了代表我們自己，也代表了「馬來西亞僑(外)生」，

我們六個人，花了近一個月的時間，不眠不休地希望可以完成「路燈亮了」。

再難，也拍完了；再睏，也把配樂彈出來了；再笨拙，也把攤位布置得全場最美；再窮，也自掏腰包要求最好。

5月26日晚上，我的人生第一次感受到毀滅，或許這樣形容有一點恐怖，

但當我發現「黃紅鸞」無助地在計程車上流淚，而且像瘋子一樣問自己和別人「我該怎麼辦」，

「我還能做些甚麼？我能做的我都做了......」，這時我的心也碎了，我知道，我不能做甚麼了......

看著阿保奪門嚎啕、看著大雄灦紅了眼眶、看著疲累的小不點面無表情、看著來捧場的你、妳、你們...

我還能做甚麼？我能借到時光機嗎？我能借到生命搖控器嗎？我能....我能做甚麼....我不知道....

沒有人想到這樣的結局，大家都受傷了，除了我們六個，還有你、妳和你們......

最後....我想到我還有可以做的事....理性告訴我，如果這件事註定要有人受傷，我寧可只是我們六個人。

我們不可以因為自己的錯誤而傷害到其他人，更不能因為自己的無助而成為千古罪源......

感謝阿保，沒有你醒著，我那一整晚都不敢閉上眼睛；

感謝芬，擔心的心情我能了解，哭泣的我們都是最堅強的；

感謝江鴻，沒有看過這樣的你，讓我好感動；

感謝一路伴著我們的你和妳，滿滿、盈盈、卡羅、愛莉、學弟妹...還有大方、小虎，

你們帶來的不止是食物和一雙協助的手，

你們帶來的是我們心中滿載的溫暖。

祥和雅，我們都一樣受傷了，沒有誰比誰傷得更重，

只是希望可以讓你們知道，在這之前，我們付出很多的希望和信任......

 

那一天，我突然用盡全力，

就像溺斃的人一樣掙扎，

至今，也已疲憊不堪。

雖然，一切都結束了，

結局有稍微完美一點，但已是傷痕累累。

 

我希望可以回到那一天，開幕的那一天，

因為我想親自為「路燈亮了」點燃更多的希望...

現在的我，只有一盞昏暗的路燈，

一盏我為它哭泣的路燈......

喜歡在夜深的時候，

喝上一杯濃濃的咖啡，

才願意入眠。

是的，讓人失眠的咖啡，

對我而言，是一種日需品，

無他，就是習慣而己。

習慣就是一種不經意的行為，

它彷佛成為我們的個性，

是一種符號，記錄著我們的輪廓。

如果它是一杯咖啡，那很優美；

如果它是一個無知，那是可悲。

你願意改變習慣嗎？

如果它已成為你的人生，

或許因此而讓你失去了一些事情，

你可能看不到它，但在別人的眼裡是個大黑點。

我不怕改變，我害怕看到別人的不改變，

也許是我強制，但我決對是為你好。

如果有一天，我不再喝咖啡，

也不用感到好奇，

因為那一天，我早發現它的可悲，

才會強制地讓自己戒掉。

今天收到《台北飛訊》讀者的來函，

這是我接收這份工作後第一次收到的信件。

是來自中國江蘇省的張紅霞聽友，

信中除了感提到她時常閱讀月刊之外，

也送上一條當地特產「小方巾」，

還向我要親筆簽名照。

朋友都說，哇，有FANS啦！

真的沒有虛榮，

當下從組長手中接過這份感動的時候，

很清礎地感受到，從我心上流的血液是熱的。

從事記者工作兩年多，

也從來沒有收到讀者的來信，

只是曾經寫了一些遭人恐嚇的文字，

這一次，是第一次真正的感動。

以前一直聽到主持人們說的感動，

我也感受到了。

 

突然之間，

我難過了，

我的餘生，還能有多少這種的感動？

 

生氣一個人，

討厭一件事，

要花多少的力氣才足夠？

我反复的問自己。

從懂事到現在，

討厭的人、事、物比喜歡的多，

因為每個人都是自我、本我和超我組成，

行為主義認為要成功訴求本我，才有機會讓我戀上某人某物。

但令我生氣的，更多，

但都是來自己一些讓我放在心上的人，

因為在乎，所以難過。

生氣與討厭，兩者可以是極端不同的，

但也可以是同樣的，

花了我好多、好多的力氣．．．．．．